CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

Pourquoi y'a t-il autant de misère et de pauvres dans le monde ( attention blague TRES conne ... )
A force de tout avoir, les riches s'ennuient vite :/

(je sors)

Le père noël en scéance photo demande au petit garçon sur ses genoux :

- Qu'est ce que tu veux compme cadeau mon petit ?

- Ben ze voudrais un Tampax

- Hein !!! Mais tu sais ce que c'est ?

- Ben non, mais avec on peu faire du vélo, du cheval, de la piscine, de la gym, ......

mdr
j'en ai une mai elle est un peu sal**d

Vous connaissez le comble de l'avarice?






c'est d'emmener ces propres enfants en vacances en thaïlande avec sois

la star est laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! ouai je sais je vous ai manqué moi aussi!!! bisous bisous... ( on est bien sur les blagues pourries nan ??? )

Un super peintre du réalisme travail pour une fabrique de boite de conserves, vous allez me dire:
-pourquoi se job???
je vous répondrais:
-sarko est bien président!!!!!!
donc ma blague:
l'employeur arrive pis dit:
vous êtes magnifique, réélement, je vous mute au magazin, vous expliquerez tout au client , pis vous repeindrez le mur!!!!
donc voila le peintre re-peint le mur ... une semaine plus tard l'employeur arrive pis dit:
-enlever moi cette peinture du mur!!! c'est le 6 ème accident en 6 jours !!!!!!


retour en force !!!!!!!


heuuuuu ...

une autre ...


une pas drôle: pourquoi les femmes regardent-elles les films de c*l jusqu'au bout ???
elles pensent ques les protagonistes vont se marier à la fin !!!!!!



A PLUS POUR DE NOUVELLES AVENTURES !!!!!!!!

mon grand retour !!!! gniark gniark

quelle est la difference entre le soleil et le charbon, en pologne ?

en pologne, le soleil disparait a l'est, le charbon a l'ouest (ça date d'il y a pas mal d'années)



tu connais la recette du sandwich polonais?

un tiket de jambon entre deux tikets de pain


en URSS, c'est le jour d'ouverture de la chasse a l'ours. un lapin discute avec une abeille (d'origine ruche ) :

-ou cours-tu, lapin? tu ne risque rien !
-t'es c*nne, j'ai pas mes papiers !




partoch me manquait

Que dit un malien devant un car de CRS ?
Rien étant donné que la carlingue de l'avion est trop épaisse pour qu'ils puissent s'entrendre

Remplacé le malien par ce que vous voulez, c'est juste que c'est ainsi qu'on me l'a raconté

Si vous en avez d'autres sur les Tampax je suis preneur, ca m'éclate

Quel jouer est la fête du chat ??



Le 15 août, car c'est la mi-aout ( miaouh ^^ )

un belge :

on m'a dit qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue... je suis bien embété j'ai déja du mal avec la main.

l'autre jour je voulais aller a Calais... je vois un panneau "Pas-de-)Calais, bah j'ai fais demi-tour, une fois.


ce meme belge , un soir, prend un auto-stoppeur .

pendant le trajet, ils papottent

vous faites quoi dans la vie? je suis devin. vous pouvez le devenir aussi si vous voulez
bien sur, que faut-il faire?
donner tout son argent au devin qui va vous introniser, et aller dans un bois la nuit avec lui, la suite on verra après.

le belge lui file tout son blé, ils s'arretent dans un bois

maintenant je dois vous attacher a cet arbre par les mains
...
maintenant je dois baisser votre pantalon ah! je vois ce que vous allez me faire! vous voyez? ça marche !

Dans la continuité des autostopeurs :

Un jour un routier fais sa route sur une longue route ( beaucoup de répétitions ) en plein forêt ...
Au bout d'un 1km, un mec tout en blanc se trouve au millieu de la route et crie " je suis l'homo blanc ! je suis l'homo blanc ! Veux jouer avec moi pour 25€? " Le routier lui gueule " T'es pas fou toi ? au millieu de la route ?! j'ai failli te tuer !!! " et il l'évite, continuant sa route ...
environ 5 km plus loin, il tombe nez à nez avec un homme tout de rouge vétu qui s'esclaffe " je suis la folle en rouge !! je suis la folle en rouge !! Si tu veux bien me donner 50€, on s'éclatera !! " le routier commence à s'énerver et re-gueule " Abruti !!! J'ai failli t'écraser !! T'es pas net !!" puis il continue sa route ...
Ensuite il tombe sur un homme tout de bleu vétu mais cette fois-ci, il prend les devants " Alors le péd* ( au cas-où, pour la censure :p ) bleu ? pour 100 € tu me demandes quoi ?? "
Il répond " Votre permis et les papiers du véhicule ... "

Voila c'est con mais c'est drôle :]

mouhahahahaarf

Pourquoi les gens disent tant de mal des administrations, de l'Etat, des politiques, des transports en communs, des entreprises ( publiques ou privées ), de leur voisin etc ... ?

Pour avoir quelque chose à se dire

la différence entre le Bordeaux et le PCF ?

le Bordeau est sur de faire au moins 10.5

un bien bonne un partochar fait un sondage sur les preferance en matière de bière et 3 jour est 4 pages aprés un modo ferme le topic pourquoi ?

je site le modo je ne donne pas de nom:
Sur un forum dédié à la zique, j'appelle ça du flood...
Clôture du post.

ok c'est du flood mais alors cloture la bonne dizaine de topic sur les basse 5 corde ou les fendre jazz... le meilleur marque de basse ...

CES 2 cannards qui parle ten a 1 qui dit coin l'autre il dit tien jaller le dire

que ce qui fait 999 toc et une foi tic un milles pattes avec 999 jambes de bois pfff...

la suite dans le prochain message ...............eux non elle était pas marrante celle la a ok

Elle n'est pas drole ta blague. Elle n'est même pas pourrie

Tout faux


Edit, je parlais de l'histoire des bières

PS : Il y a le topic "Dites ce que vous ressentez en ce moment" pour étaler ses états d'âme, voire se plaindre des modérateurs, avec des termes choisis et pôlis, bien sûr.

Bon allez revenons au sujet avec une bien pourrave.

Un corse vient de se marier à la ville et il ramène sa femme au village avec sa cariole tirée par un âne. Après 20 minutes, l'âne trébuche sur une pierre. L'homme dit "Ah ! Une fois !".

Un peu plus loin, l'âne trébuche à nouveau. L'homme dit "Ah ! Deux fois !"

Encore un peu plus loin, l'âne trébuche à nouveau et l'homme ne dit rien, il prend son fusil et tire dans la tête de l'âne qui tombe raide mort.


Sa femme interloquée lui lance: "Mais t'es complètement cinglé, il était en pleine forme cet âne, il n'avait rien fait, ce n'est pas sa faute si ce chemin est pourri, tu es un malade, un sauvage, j'ai épousé un monstre, etc ..."

L'homme l'écoute sans rien dire et quand elle a fini lance à son tour "Ah ! Une fois !"