Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

Je dirai plutot:
-7 et 3 font 11(tonze avec la liaison) ou 7 et 3 font 11(onze sans liaison)?

Et oui sa marche, je me suis fait avoir plusieurs fois

Comment reconnait-on un vieil homo ?
C'est le seul a pouvoir s'assoir sur un petit suisse dans l'écraser

Moi jla dit comme sa 7 et 3 font onze ou tonze(liason)

Pas mal la blague cashbasse.

Donc j'en est une autre (je carbure en se moment xD)
Vous avez 30 secondes pour me citer 6 mots se finisant par 'di'

tic tac tic tac....

||Lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi ||

A mon tour, j'ai honte...

que dit un escargot sur le dos d'une tortue qui marche?

Réponse:YYYYAAAAAAAAAAAAAAAHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

...je suis déja sorti...

j'l'aime bien celle là lool

en voici une autre :

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
" - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."

Le Français a dit:
" - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière ."

Le Belge a dit:
" - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la mer*e."

Savais pas ou poster ca , mais roohh p*tin!

J'aurais vu ton image deux mois plus tôt , j'aurais rigoler au nez de ma proffeseure d'histoire^^(on la rapidement étudier)

Bon j'en ai une je viens de découvrir le topic et j'ai la flemme de lire toutes les pages pour voir si elle a déjà été citée donc
C'est la courte blague d'une mère et de son fils (qui n'a plus de bras)

C'est l'heure du goûter et l'enfant demande à sa mère si celui-ci pourrait avoir du chocolat
La mère lui répond alors "Pas de bras, pas de chocolat"
Le pauvre enfant se mit à pleurer.
Sa mère reprit et lui dit "Mais non je déconne, tiens attrape!"

en fait t'as posté où il fallait,vu que c'est totalement pourri
et que c'est censé contenir une "forme " d'humour !!!!

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance : - MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHI*R DESSUS!


A la porte du Ciel, un type furi eux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

mouahahah

J'ai une blague qui est de la boulette atomique pour vous

Une femme décide , un soir , d'aller boire un verre en solitaire , a cause d'un problème personnel.
Elle fait donc le tour de la ville , et se rend compte que tout les bars sont fermés. Dégoutée , elle décide de rentrer chez elle quand elle aperçoit un panneau sur un immeuble : " Bar au 37eme étage".
Elle monte , se pose au bar , et voit un grand homme musclé hurlant : " TAVERNIER , UNE BIÈRE MAGIQUE S.V.P !"
Intéressée , la jeune femme demande a l"homme : " Excusez moi , c'est quoi une bière magique ?"
- " C'est une bière trop bonne , tu la tape sur la table , tu la boit c*l-sec et tu peux t'envoler." répondit le monsieur
-"Impossible" rétorquât-elle.
L'homme tapa la bière , la bu c*l-sec , ouvrit la fenêtre et fit le tour du bâtiment en volant.
-"P*tain énorme" répondit la femme. Elle commanda une bière magique , la tapa sur la table , la bu c*l-sec , ouvrit une autre fenêtre , s'élança gracieusement et vlam... elle s'écrasa du 37eme étage.

L'homme musclé rigola et le tavernier lui dit : " Oh p*tain ! Superman t'es c*n quand t'es bourré !"


hihihi

excellente !

pas trop compris pourquoi c'est censuré ,surtout celui de tisch

parce qu'en fait j'ai fait "citer" pour lire la blagounette et j'ai répondu en citant... puis aprés j'ai édité
et que cashbasse a dûe faire de même lol