Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé?
- Sexe Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: "ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

sympa...vécu phil?

Voilà le type de blagues que Denis Px m'envoie sur hotmail ..


Vous êtes vous déjà demandé
ce que les bonshommes de neige faisaient pendant l'été ?




Oh I'm schoking

Sacré denis

Allez une petite pour la route.

Maria un jeune portugaise peu farouche passe ses vacances d'hiver à la neige. Comme ça faisait un bout de temps qu'elle n'y était pas allée, elle décide de reprendre quelques leçons. Elle se dirige donc vers les pistes avec son moniteur, et une fois arrivés en haut celui ci lui dit "Maria, tout schuss!!". Ce à quoi elle lui répond: "d'accord, mais on skie après!"

Denis Du très lourd !!!

Phil'

Excellente !!


Une autre:

Alain Delon est dans les Toilettes du Fouquet's
La dame-pipi le regarde sortir et constate que son pantalon est tout mouillé :
- Mais monsieur Delon, que vous arrive-t-il ?
- Ma pauvre Dame, chaque fois que je me rends à des urinoirs, les voisins me reconnaissent et se tournent vers moi en disant "Oh Alain Delon !"


j'adore celle là

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

C'est un mec qui se pointe à l'ANPE... Il va voir une des bonnes femmes qui "travaillent" là-bas et lui dit :
" - Je suis venu vous voir car il faut absoluement que je trouve un travail"
- Pas de problème monsieur, j'ai là un poste offert aujourd'hui, 2000 euros par mois, CDI, frais de déplacement remboursés, avec voiture et logement de fonction. Ca vous intéresse ?"
L'homme, fou d'espoir lui répond :
"- Vous plaisantez ?"
- Oui, mais c'est pas moi qui ai commencé..."

Un vieux délire ( les anciens partochards se souviennent sans doute de ça )
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Maia en grande forme Mort de rire

A mon tour !!!

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en
lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2eme trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem.
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête Robert tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Je connaissais la même sauf que la portugaise répondait " je peux pas, yé les lèvres trop gercées"

idem mais avec : yo suce mais y'avale pâs

celle du petit qui lit le braille avec son crochet est ma préférée, quand même...

vous connaissez la différence entre un homme et un chat ?



aucune les deux ont peur de l'aspirateur

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=10450722