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c'est dans ces moments là que je me dis que je suis bien toute seule chez moi avec les kikis
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite Les yeux du mari s'illuminent et il pense : - Hé hé, c'est mon jour de chance! Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine. Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: - Tu peux m'expliquer? Elle lui répond : - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
ah non on devine la fin avant !
rah enfin la deuxieme edition
3 volcanistes discutent... le premier : -moi ma femme, elle est comme le st helens, prete a exploser a tout moment, un vrai condensé d'energie explosive. 
le deuxieme : -la mienne c'est l'etna, elle bouillonne, entre souvent en action et a chaque fois les échanges de fluides sont très chauds, eruption permanente. 
le troisieme, dépité : -hey les gars, ça vous dit quelque chose le puy de dome? 
 koyaanisqatsi57 a écrit : rah enfin la deuxieme edition  le pauvre...
c'est l'histoire de 5 pères qui se la racontent au café...: le premier: vous savez mon fils il est diamantaire...d'ailleurs il vient d'offrir a sa fiancée une bague de 24 carats... le deuxième : oui mais moi mon fils est concessionnaire pour la célébrissime marque au cheval cabré! d'ailleurs il a offert a sa fiancée un cabriolet Mod*na jaune d'une beauté... le troisième: attendez! moi mon fils est dans un important tour opérator, il est un des principaux conseiller et pour féter ses fiançailles il part en croisière a hawaï le quatrième: moi mon fils il vend des fourrures des truc de fous, barbouzine, zibeline, enfin je sais plus trop je sais juste que ça coute la peau des fesses... (au dernier)et toi t'as une fille il me semble? le dernier: oh moi vous savez, elle couche a droite a gauche (hébétez les autres) mais je crois qu'elle se débrouille pas trop mal ..tiens la voila... la fille arrive dans un bolide jaune surpuissant : je passe juste en coup de vent demain je pars en croisière dans le pacifique sud! t'as vu ma bague elle est chouette hein, 24 carats...bon j'y vais!! bisous son père: ok!! oh fait il est tout doux ton manteau, faudrait que j'en offre un a ta mère..on dirait de la fourrure...
je la connaissais sous forme de BD
en voiçi une que j'aime bien mdrrrrrrrr Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
bah je viens de la découvrir
ouai, elle est sympa, dans le même style que celles sur les blondes lol
voila un topic pour luly
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cu* ?
Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme : - Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la mauvaise... - J'ai des champignons sur le gland. - Et la bonne ? - Ils sont comestibles ! www.myspace.com/echoeslive p'tite pub
La bière est un délice, mais t'en boiras jamais autant que t'en pisse !
excellente la dernière
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