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c'est maurice le paysan et sa femme qui vont en ville
devant un magasin la madeleine s'arrète et dit "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" effectivement ils font pas sa taille devant un autre magasin la madleine s'arrète "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" même cause même effet ... puis devant un troisième magasin la madleine elle s'arrète encore "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" alors à force elle rentre à la ferme avec le maurice sans sa ptit kilotte... pis le soèr eul maurice dans le lit y s'rapproche de la madeleine "allez vin donc me faire un câlin toué" "nan euj veut point" "mas pourquoué ?" "ben t'y on quand même po cru qu'j'allion mettre en morche ma moissonneuse pour un seul chtit brin de paille"  
crévinguieux l'é point tolérant leul site de partoch
j'en remions la version poue enfants alors c'est maurice le paysan et sa femme qui vont en ville devant un magasin la madeleine s'arrète et dit "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" effectivement ils font pas sa taille devant un autre magasin la madleine s'arrète "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" même cause même effet ... puis devant un troisième magasin la madleine elle s'arrète encore "euj va rentrer la euddans pour vouèr s'ils ont po une chtite culotte à ma taille" "ma pov madleine avec ton c*l comme une moissonneuse t'e trouvra point ici" alors à force elle rentre à la ferme avec le maurice sans sa ptit kilotte... pis le soèr eul maurice dans le lit y s'rapproche de la madeleine "allez vin donc me faire un câlin toué" "nan euj veut point" "mas pourquoué ?" "ben t'y on quand même po cru qu'j'allion mettre en morche ma moissonneuse pour un seul chtit brin de paille"
marrant ça ... comme par hasard dès que je met une blague salingue les deux premières à venir c'est maia et tisch...
mais on s'en fout, on assume
 
ouèp
Je relance avec une plus classique:
Vous connaissez la recette du poulet t'attind??? Ben tu met le poulet au four et t'attind.... 
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du c*l ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? www.myspace.com/echoeslive p'tite pub
La bière est un délice, mais t'en boiras jamais autant que t'en pisse !  guizicos a écrit : Trois gamins discutent dans la cour de récréation.  alors la bravo
mdr celle de la nicotine!
je mets celle là , je sais pas si elle a été posté ( elle yétait pas dans les 1ères pages en tout cas) Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p*te" 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
C'est une dame elle rentre dans un magasin de n'animaux pour achetez une animal de compagnie
elle voit un petit singe et dit : -comme il est mignon -oui mais attention madame, lui répond le vendeur, c'est un singe qui fait du KARATE -Ah bon faites moi voir le vendeur fait sortir le singe et lui dit -KARATE LA PETITE TABLE ! le singe pulvérise la table en un seul coup -KARATE LA PETITE CHAISE ! le singe pluvérise la chaise -Oh c'est trop marrant je vous l'achète la dmae repart chez elle avec son singe et le montre a son mari -regarde chéri j'ai acheter un singe qui fait du karaté -Ouais karaté mes c***lles.... |
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