Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

oui, et comme c'est temporaire, je sais pas si je l'installe tout court.

Oui, les potes viennent m'aider.
Ben tu sais, y a un an, on a fait Paris-Nice avec un gros camion également rempli. LA c'est méga-crevant.

Mon frêre a fait Le Havres-Marseille ( non pas le match ) avec un camping-car immense

ben moi j'avais loué le camion à Rennes, le samedi, descendu vide jusqu'à Pau. Arrivée le soir, commencer à charger le camion. Le lendemain chargement jusqu'à 9 heures du mat, puis départ pour Rennes. Arrivée 16 heures; déchargement à l'appart (on était 2!). On a fini de décharger le lundi matin et on a ramené le camion à midi.

C'est trop stressant quand t'es 2, et que t'as la pression du temps qui passe, parce qu'on avait loué le camion pour 3 jours seulement.

Et en fait là tu rentres chez toi, tu crois que tu as fini, mais tu as tous les meubles en pièces, et les cartons tous nimporte où au milieu des pièces. Ce n'est que là que ça commence!

Ca s'est passé mi avril, et le pire, c'est que je vais pas tarder à être muté!! Mais là ma boîte prend en charge le déménagement par des déménageurs pros... La classe

oui je connais les déménagements
En 7 ans j'ai déménagé 4 fois

Je te bats

Ah ah les déménagements, z'avez pas la chance d'emménager dans une piaule de 9 m², il suffit d'y aller en break et on a toutes les affaires pour emménager.

Mais toi t'as pas dû changer d'établissement scolaire à chaque fois !

(pas faux...mais de boulot, c'est pas mal non plus ! )








Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier ! Oh mon dieu ! s'écrie sa mére .

Poisson d'avril ! ,dit le garçon. Il s'est pendu dans le jardin !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher:


"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sur Madame."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

"Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé:

"3,800 kg, dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier, donc 3,800 kg."
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300 kg!", clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant:

"Tu en es sûr, Marcel?
- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé!"

pas mal, mais trop connues cette blague...

je la connaissais pas,moi

Il me semble que je l'ai lue pour la première fois sur le "blagues pourries 1" il y a un an ou deux

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:


- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
" dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..."



(désolé )

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,