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L'évadé
Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime !  
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- SNIF ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Un jour, deux femmes se balladent dans le cimetiere. La première dit à la seconde:
"J'ai envie de ch*er"
La seconde lui dit qu'elle aussi, elles décident donc de faire leurs affaires derrière une tombe.
Vient alors le moment de s'essuyer: ne sachant que faire, la première s'essuie avec sa petite culotte
et s'en débarasse. La seconde, plus futée, s'essuie avec un ruban ornant une couronne funèbre. Elles repartent.
Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent. Le mari de la première femme dit à l'autre:
"Dis, ta femme n'est pas un peu bizarre ces temps ci? Je sais pas ce qu'elles font entre elles, mais quand
la mienne est revenue hier, elle n'avait plus de culotte!"
L'autre lui répond: "A qui le dis-tu! La mienne avait toujours sa culotte, mais avait un ruban entre ses fesses
où il était écrit: "de la part de la caserne de pompiers, nous ne t'oublierons jamais" !"
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God of Partoch
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L'évadé
Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime ! Excellente
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré en boite. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- P*tain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?
God of Partoch
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré en boite. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- P*tain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier? 
Bon, je suis le seul à faire des blagues VRAIMENT pourries, mais je continue
Trois mecs se retrouvent dans un bar et parlent de leurs femmes:
Le premier: "Ma femme a une taille de guepe, je la pique je la pique !"
Le second: "Ma femme a une taille de sauterelle, je la saute je la saute!"
Le troisième: "Ma femme a une taille d'éléphant, je la trompe je la trompe!"
God of Partoch
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Bon, je suis le seul à faire des blagues VRAIMENT pourries, mais je continue
Trois mecs se retrouvent dans un bar et parlent de leurs femmes:
Le premier: "Ma femme a une taille de guepe, je la pique je la pique !"
Le second: "Ma femme a une taille de sauterelle, je la saute je la saute!"
Le troisième: "Ma femme a une taille d'éléphant, je la trompe je la trompe!"
Je la connais depuis des lustres celles là !!! C'est ma mamie qui me l'a racontée quand j'etais petit
Bon, je suis le seul à faire des blagues VRAIMENT pourries, mais je continue
Trois mecs se retrouvent dans un bar et parlent de leurs femmes:
Le premier: "Ma femme a une taille de guepe, je la pique je la pique !"
Le second: "Ma femme a une taille de sauterelle, je la saute je la saute!"
Le troisième: "Ma femme a une taille d'éléphant, je la trompe je la trompe!"
Je la connais depuis des lustres celles là !!! C'est ma mamie qui me l'a racontée quand j'etais petit On me l'a dite aujourd'hui
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Par chance elle en sort (presque) indemne.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ quinze ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, j'ai p*ssé et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, sa fille lui dit:
- Maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis br*nlé et j'ai tué le chien
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C'est l'histoire d'une petite fille qui veut se mettre au catholicisme. Elle demande à son papa de l'accompagner dans sa prière chaque soir: il accepte.
Le premier soir, la fille prie:
"Seigneur, je prie pour ma mamie. Bénis-la, qu'elle vive encore de belles et longues années"
Le lendemain, la mère leur annonce: "Grand mère est morte hier soir!". Le père se dit que ce n'est qu'une coincidence, que ça n'a rien à voir avec la prière.
Le second soir, la fille reprie avec son père:
"Seigneur, je prie pour grand-père: bénis-le, qu'il puisse faire son deuil"
Le lendemain, la mère leur annonce la mort du grand père. Le père comprend que c'est à cause de sa fille, il est atterré.
Le troisième soir la fille prie encore avec son père
"Seigneur, je prie pour papa: bénis le!"
Le père prend peur, il se dit que c'est son tour, mais la nuit se passe sans problème et il se réveille, soulagé, quand la mère vient lui annoncer: "Le facteur est mort cette nuit !"
C'est l'histoire d'une petite fille qui veut se mettre au catholicisme. Elle demande à son papa de l'accompagner dans sa prière chaque soir: il accepte.
Le premier soir, la fille prie:
"Seigneur, je prie pour ma mamie. Bénis-la, qu'elle vive encore de belles et longues années"
Le lendemain, la mère leur annonce: "Grand mère est morte hier soir!". Le père se dit que ce n'est qu'une coincidence, que ça n'a rien à voir avec la prière.
Le second soir, la fille reprie avec son père:
"Seigneur, je prie pour grand-père: bénis-le, qu'il puisse faire son deuil"
Le lendemain, la mère leur annonce la mort du grand père. Le père comprend que c'est à cause de sa fille, il est atterré.
Le troisième soir la fille prie encore avec son père
"Seigneur, je prie pour papa: bénis le!"
Le père prend peur, il se dit que c'est son tour, mais la nuit se passe sans problème et il se réveille, soulagé, quand la mère vient lui annoncer: "Le facteur est mort cette nuit !"
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche..
Artiste en devenir
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Une blague vraiment nulle :
C'est 2 mecs qui marchent, et y'en a un il dit : -Je peut marcher au milieu ?
Une deuxième :
C'est 2 vaches qui dicutent :
-T'as pas peur de la maladie de la vache folle ?
-Moi j'men fout, j'suis un canard !
Explication pour ceux qui n'auraient pas comprit : La vache est déjà atteinte de la maladie de la vache folle, puisqu'elle pense être un canard ! A moins que celle qui soit folle soit la première, puisqu'elle parle de la maladie de la vache folle à un canard ? A moins que la personne attiente de la maladie de la vache folle ce ne soit moi ? En effet, je n'ai jamais vut de vaches parler ... Seulement, si je suis atteint de la maladie de la vache folle, je suis une vache !
Ouaip... Ben c'est beaucoup moins drôle tout à coup !
God of Partoch
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c'est 2 pizza dans un four, et y'en a une qui dit "y fait vachement chaud, hein ?"
-"OMFG, UNE PIZZA QUI PARLE!"
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