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La Bible et l'homosexualité
J'ai besoin de quelques conseils... Récemment, une célèbre animatrice radio américaine fit remarquer que l'homosexualité est une perversion : "c'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique chapitre 18, verset 22 « Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme, ce serait une abomination ». "La Bible le dit, un point c'est tout", affirma-t-elle. Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'ai besoin de conseils quant aux autres lois bibliques. Par exemple : - Je souhaiterais vendre ma fille comme servante (Exode 21;7). - À votre avis, quel serait le meilleur prix ? La Bible enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans une nation voisine (Lév. 25;44). Un ami affirme que c'est applicable aux Mexicains mais pas aux Canadiens. - Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? - Pourquoi ne puis-je pas posséder des esclaves canadiens ? J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. La Bible (Exode 35;2) dit clairement qu'il doit être condamné à mort. - Suis-je obligé de le tuer moi-même ? - Pourriez-vous d'une manière ou d'une autre me soulager de cette question gênante ? Autre chose. La Bible (Lév. 21;18) dit encore qu'on ne peut s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. - Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? - Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ? - Je pense aussi au pape qui ne voit plus grand chose… J'ai besoin d'un dernier conseil: Mon oncle ne respecte pas la Bible (Lév.19;19) en semant deux sortes de graines dans le même champ. De même, sa femme porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe sa journée à médire et à blasphémer. - Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante qui consiste à réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et sa femme comme le prescrit la Bible (Lév.24;10 à 16) ? - Ne pourrions-nous pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme cela se fait avec ceux qui couchent avec des parents proches, ainsi qu'il est indiqué dans le Livre Sacré (Lév. 20;14)? On pourrait rajouter le sort des femmes dans Bible: "Femmes, soyez soumises à vos maris, comme au Seigneur; car le mari est le chef de la femme, comme Christ est le chef de l'église, qui est son corps, et dont il est le Sauveur. Or, de même que l'Eglise est soumise à Christ, les femmes aussi doivent l'être à leurs maris en toutes choses." (Epître aux Ephésiens/ 5: 22-24) -Ainsi lorsque vous rentrez du travail ce soir, votre femme devra se plier à votre volonté (n'hésiter pas à la fouetter) car...la Bible le dit !
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. - Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ? Sa femme répond : - C'est parce que j'utilise ta brosse à dents .  musicman007 a écrit : - Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? 
Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p*te, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pét*sses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de ba*ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche. 
Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent : “ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ” Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent : “ Vous êtes dans une montgolfière ! ” Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude. Un peu plus loin, l'un dit à l'autre : “ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ” Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent : “ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”
Vos deux blagues sont très bien
Encore une couche ! !
- Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le penis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans c*l à Tarzan.   musicman007 a écrit : Encore une couche ! !
La crotte et la pomme
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : - Bonjour ! Pas de réponse. - Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse. - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour ! La pomme se tourne : - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme : - A tout à l'heure ! 
excellente
tant qu'on est dans l'alimentaire j'ai trouvé le medecin de mes rèves : > Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? > R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! > > Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? > R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! > > Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ? > R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur ! > > Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? > R:VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? > > Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? > R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! > > Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? > R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! > > Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? > R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? > > Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ? > R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre ! > > Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires : > > 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! > > 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! > > 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! > > 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! > > 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! > > 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains > > 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. > > 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. > > 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. > > 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. > > CONCLUSION : > Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. > Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais ! > > ET SOUVENEZ-VOUS : > "La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre – > On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !" > > Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà. catz rules http://kay.smiley.free.fr/images/6448.gif mais on vous dit pas tout ^^
 J'adhère !
C'est l histoire d'un mec qui dit a sa copine : Vient chez moi ce soir, il y a personne... Le soir elle vient, elle sonne et il y a personne... :)
 guitarpiano a écrit : C'est l histoire d'un mec qui dit a sa copine : Vient chez moi ce soir, il y a personne... Le soir elle vient, elle sonne et il y a personne... :)
Lancé de marteau Au championnat du monde du lancer de marteau : Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu... Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!! Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui : - Mais comment avez vous fait ?? Et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!! 
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