Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

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Le mot "c*l" sec! Tu n'as qu'à éditer incognito wink

obelixlefou

God of Partoch
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merci enfin c'est une expression si courante qu'on y fait plus attention

zedwarf

God of Partoch
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obelixlefou
obelixlefou a écrit :
Molaire cariée
Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!

Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains c*l sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande: Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila? Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?



c'est enoooorme!

obelixlefou

God of Partoch
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C'est un Papi qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d' un moment, dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS. le suit.
Il ralentit, mais trop tard !

les C.R.S. le doublent et le font garer sur le coté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 kms/heure !!!! ça va pas Papi ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excés de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V.
Le vieux réfléchit et dit :
-Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu ! Ils me la raménent !!!

Avant fort Boyard Passe-partout était un inconnu...maintenant c'est un naim connu icon_cheesygrin icon_cheesygrin

obelixlefou

God of Partoch
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ho ho ho

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C'est Mme smith qui vient chercher les resultats d'analyse de son mari. On lui annonce qu'il y a une autre personne du meme nom qu'elle est que les médecins ne savent pas lequel des deux lui appartient.

Medecin : Mme, le premier test révèle que la personne est atteinte du sida et le second que la personne est a un stade très avancé d'alzeimer.

Mmne S : Mais comment savoir lequel est celui de mon mari ?

Médecin : Déposez votre mari tres loin de chez vous et si il revient à la maison éviter de coucher avec lui !

icon_cheesygrin

kant1-41 a écrit :
Avant fort Boyard Passe-partout était un inconnu...maintenant c'est un naim connu icon_cheesygrin icon_cheesygrin

Il y a aussi passe nulle-part (nom officiel: "la Boule") icon_cheesygrin
Tiens, il y avait une pub dans le journal "passe-partout dans votre magasin Inter***ché" xD

spylee

God of Partoch
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c'est quoi la differance entre une moule et un pull-over
le pull-over ça moule
une moule pull-over

obelixlefou

God of Partoch
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Bains de boue

Un docteur va voir un patient malade et lui dit :
-Monsieur, je suis désolé de vous dire cela, mais il vous reste seulement 3 mois à vivre.
-Mais c'est horrible ! Il n'y a vraiment rien à faire ?
-Je peux toujours vous prescrire des bains de boue...
-Pourquoi, ça va vraiment me guérir ?
-Non, mais au moins ça vous habituera à la terre !

hupo15

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obelixlefou
obelixlefou a écrit :
ho ho ho

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J'viens de citer la meilleure vanne du post! icon_cheesygrin


Ou la pire... hammer

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obelixlefou

God of Partoch
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hupo15
hupo15 a écrit :

obelixlefou
obelixlefou a écrit :
ho ho ho

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J'viens de citer la meilleure vanne du post! icon_cheesygrin


Ou la pire... hammer


j'avoue ....



désolé

hupo15

Sous Dieu du Forum
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Nan, c'té énorme icon_cheesygrin

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tears-for-heaven

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Des extra-terrestres enlèvent 3 humains pour faire des études sur leur cerveau. Ils découpent le crâne du premier humain (une jolie brune) et voient le cerveau, tout joli, avec de la matière grise ect..

Après avoir passé divers tests, ils passent à l'humain suivant (une rousse), pareil, ils découpent le crâne, le cerveau est un peu moins développé mais pas mal quand même, ils font leurs tests, ect...

Ils passent au dernier humain (une blonde violent2 ) et lui ouvrent le crâne. Là, il n'y a pas de cerveau, mais un fil qui traverse le crâne dans le sens de la largeur. Ils coupent le fil....

.... et les oreilles de la blonde tombent !! bravo




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