CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

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DISCUSSION FERMEE

blagues pourries j'ai cru voir bon allez je me lance....où mangent les terroristes ? ils dinent a mite ..désolé lol quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ? le pokemon lui au moins il evolue icon_redface ralala c'était trop tentant

dede62

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koyaanisqatsi57
koyaanisqatsi57 a écrit :
hier, toussaint...

on est au cimetoche avec mon père

on voit le médecin d'en face de chez nous arriver... on lui balance :


"t'arrives trop tard, sont tous morts ! "


les gens nous ont regardé bizarre... icon_cheesygrin hammer


hammer hammer hammer Nan icon_cheesygrin icon_cheesygrin icon_cheesygrin C'est méchant icon_cheesygrin

spylee

God of Partoch
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il y a un bado qui se promaine sur la plage a Brest, il trouve une lampe dans le sable, il l'a frote un genie sort et dit :
" je t'accode un voeu.
-genie je voudrais un autoroute entre brest et new york.
- je suis desoler je peux faire que des acion techniquement réealisable par les homme.
-alor genie je voudrait comprendre les femme
- tu le veux 2 ou 4 voix ton autoroute

dede62

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présente sylou icon_cheesygrin icon_cheesygrin


Pour nos amies les blondes

Comment noie-t-on une blonde !?
- En mettant un miroir au fond d'une piscine !!


hammer

spylee
spylee a écrit :
il y a un bado qui se promaine sur la plage a Brest, il trouve une lampe dans le sable, il l'a frote un genie sort et dit :
" je t'accode un voeu.
-genie je voudrais un autoroute entre brest et new york.
- je suis desoler je peux faire que des acion techniquement réealisable par les homme.
-alor genie je voudrait comprendre les femme
- tu le veux 2 ou 4 voix ton autoroute


elle est exellente icon_cheesygrin maitre

une bien pourrie comme on les aime :

-Alors vous savez quelle est la taille du sexe de Bill Gates?

reponse: Micro and soft (microsoft)icon_cheesygrin (desolé pour B.Gates)

-C'est 2 copines blondes qui font une petite balade en vélo. Soudain l'une des deux s'arrete et se met à dégonfler ses pneus.
Sa copine: "Mais pourquoi tu fais ca?"
L'autre:"C'est parce que je suis trop haute, je touche pas les pédales!"
Sa copine descend de son vélo et met sa selle et son guidon dans l'autre sens (vers l'arrière) et elle lui dit:"pffffffffff, t'es vraiment trop conne, moi je rentre!"(desolé pour les blondes icon_cheesygrin)

toctoctoc
c'est qui?
personne
c'est qui? c'est qui C'EST QUI? hum

spylee

God of Partoch
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un verre ça va
trois verre ça va ça va ça va

7h du matin, un homme rentre à la maison et bien et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme :

- Alors Superman t’es rentré bien tard ?
- Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients et …
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00, c’est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et…
- Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelquechose…
- C’est ça Superman, jusqu’à 03h00… Et qu’as tu fais jusqu’à 07h00, Superman ?
- Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n’ai fais que regarder. C’était chiant, sans intérêt et …
- C’est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… C’est ça Superman?
- Laisse-moi t’expliquer s’il te plait. Mais au fait pourquoi m’appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu’il n’y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

ques qune blonde avec un lardon dans sa poche ? une quiche loraine .... -_-'

Le petit Nicolas (héhéhéhéhé.....) déménage a la campagne et achète un ane a un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'ane le lendemain mais justement, le lendemain
- Desole fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: L'ane est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ca. J'ai deja tout depense...
- OK alors, vous n'avez qu'a m'apporter l'ane.- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort a une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un ane mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai a personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amene donc l'ane au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon ane mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets a 2 euros: ca m'a fait
...une recette de 1000 euros
Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagne. ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu president de la Republique.. .Et pour gagner
plus, il est toujours entoure d'anes ...

spylee

God of Partoch
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che-kati a écrit :
Le petit Nicolas (héhéhéhéhé.....) déménage a la campagne et achète un ane a un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'ane le lendemain mais justement, le lendemain
- Desole fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: L'ane est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ca. J'ai deja tout depense...
- OK alors, vous n'avez qu'a m'apporter l'ane.- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort a une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un ane mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai a personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amene donc l'ane au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon ane mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets a 2 euros: ca m'a fait
...une recette de 1000 euros
Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagne. ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu president de la Republique.. .Et pour gagner
plus, il est toujours entoure d'anes ...



Nonnn Mort de rire ... il est pas con le president. ( j'ai jamais dit bien )

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.Exténués, ils se préparent à dormir.Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, et seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
> >> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> >> Dans le duvet".
> >> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> >> S'endormir, la nonne dit :
> >> " Mon père, j'ai froid ".
> >> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> >> Et la pose sur elle.
> >> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> >> Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> >> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> >> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> >> Se coucher.
> >> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> >> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> >> Cette fois, il reste couché et dit :
> >> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> >> Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> >> étions mariés".
> >> Enfin exaucée, la nonne répond :
> >> " Oui, c'est d'accord ".
> >> Et le prêtre crie :
> >> " Alors tu lèves ton c.l et tu prends toi même ta p...in de
> >> Couverture, co...se !!!"

spylee

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une petite devinette

comment tué un prètre catho sans laisse de trace ???


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