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Pas mal le matou
Bon heu... C'est 2 petits-fils qui demandent à leur grand-mère : - Dis mamie, tu peux nous faire le loup ??? - Non voyons, j'ai d'autres chats à fouetter... (personne n'est visé  )
- Allez mamie fait nous le loup !!! - J'ai dis non, ça suffit maintenant !!!!!! - Allez mamiiiiiiiieuh, fais nous le loup !!! - Bon maintenant c'est terminé les bétises !!! - Dis mamie ça fait combien de temps que papie ne t'a fait l'amour ???????? - Houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! www.myspace.com/echoeslive p'tite pub
  denis-px a écrit : la femme est la meilleure amie des bètes ... donc un suffit, puisque le bourricot peut tout payer ... les autres ,c'est de la daube
guizzzzzz  le papy n'a pas du échapper à l'andropause
Chez le docteur
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon... "Au sein" répond-elle. "Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : "Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait! " "Je sais, dit-elle, Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue... !"
Elles sont connues pour la plus part
Dans un bistrot, deux mecs discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975.... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
C'est un homme qui est dans un hypermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?" Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre.......
Une un peu longue...
Un français,un américain et un espagnol sont dans un avion.L'avion s'écrase dans la forêt amazonienne. Il tombe nez a nez avec des indigènes.Les indigènes leur disent: _si toi ouvrir gu*le nous égorger toi! l'américain prend peur et sors sa valise :"dollars, dollars!!" tswing^^ a plus américain. le français et l'espagnol ne dise rien et attende qu'on les enmmène au chef. Une fois devant le chef il leur dit:"vous ramener 100 fruits pareil et aprés moi peut etre libérer vous." le français revient en 1 er avec 100 cerises.Le chef lui dit toi mettre toutes cerises dans ton cul et aprés toi libre.Bien sur toi pas devoir souffrir en silence. il y va 1,2,3,4,..a la 99 eme il éclatte de rire.on le tue. Au paradis dieu lui dit:"pourquoi as-tu ris? il restait une cerise et tu été libre?" Le français lui répond :"bah quand j'ai vu l'espagnoil revenir avec les pastèques..." 
vers l'epoque du beaujeaulais nouveau deux copines rentrent chez elles completement bourrées ...
pis la boisson aidant une envie naturrelle et pressente se fait sentir... donc au lieu de se soulages dans la rue elles ont une idée aller discrètement arroser quelques buissons dans le cimetière voisin. malhaureusement ... pas de papier ad hoc ... et plus un kleenex...la dèche quoi... la première enlève sa petite culote et s'en sert à la la place du papier. la seconde se dit que zut une culotte en dentelle neuve ben zut elle y tiens. donc en farfouillant pas loin d'elle elle trouve un ruban sur une couronne et s'en sert . puis elles finissent de rentrer chez elles. le lendemain. le mari de la première téléphone à son pote epoux de la seconde. "dis jojo je crois qu'il vas faloir qu'on surveille un peu les sorties de nos femmes la mienne est rentrée sans culotte cette nuit" "m'en parle pas ... si tu savais ... la mienne est rentrée avec un carton dans les fesses y avais marqué "avec nos meilleurs souvenirs nous ne t'oublierons jamais- gendarmerie de Bayonne"  
Un courte et lourde: Comment on appelle un chien sans pasttes? On l'appelle pas on va le chercher.
denis-px a écrit : vers l'epoque du beaujeaulais nouveau deux copines rentrent chez elles completement bourrées ... je suis morte de rire
c'est très bête , mais je suis écroulée 
une jolie jeune femme arrive chez le gyneco flanquée d'un gamin d'à peine plus d'une demi douzaine d'années...
ils entrent dans le cabinet et le praticien lui dit "écoute mon petit je vais examiner ta maman et se serait mieux que tu sorte" "mais non je sais ce que tu vas faire et quand je serais grand je serais docteur" le femme se deshabille et le medecin lui palpe et malaxe les seins "tu sais ce que je fait là petit ?" "oui msieur tu vérifie si maman à pas des grosseurs dans la poitrine pour pouvoir faire un prédépistage des nodules cancereux mais une mammographie serait plus efficace" le medecin pose sa main sur le ventre de la mère et palpe " et là petit je fais quoi ?" "là msieur te fait une palpation de l'uterus mais une echographie serait plus précise" le toubib commence un peu à s'agacer alors il se met face à la patiente baisse son pantalon et ***** (devinez) "et maintenant je fait quoi à ta mère ?" "là msieur tu chope se chaude pisse paske c'est pour ça qu'on est venus" oui,mais bon
l'autre était plus mignonne 
Un homme trois prétendente et ne s'est laquelle choisir.
Il décide de donner 5000euros a chacune et de voir se quelle vont en faire, il espère ainsi que le choix seras plus facile. La 1ere dis " Pour moi la femme dans le couple doit etre belle et dévouer a son mari". Donc elle dépense tout dans la chirurgie et dans du maquillage. La 2ème dis " Pour moi le couple c'est le partage avec l'autre" elle ne prend que 2500 euros et laisse le reste a l'homme. La 3 ème dis " Pour moi le couple c'est l'avenir" et elle mets tout l'argent a la banque pour faire fructuer cet somme. L'homme est très embeter il ne sait toujours pas laquelle choisir elles ont toutes les trois fait un bon choix. Il réfléchi réfléchi et réfléchi encore pendant une, deux, trois semaines. Et au bout de 3 semaines il a pris sa décision! Vend Boss GE-7. 50euros
Vend Boss CS-3. 40euros |
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