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moi elle me plaît, Quentin
Que dit en serpent en rencontrant un autre serpent? "Quelle heure reptile?" ok j'y vais... -------> sortie.
non reste
on va dire que c'est un autre genre 
moi j'en ai une mais elle est trop vulgaire
 fan-de-soad a écrit : moi j'en ai une mais elle est trop vulgaire ooooooh on va être choquéééééééés  theo.rust a écrit : moi elle me plaît, Quentin Et l'autre serpent répond: "je n'en saurien!"
non! je connaissais ta blague, mais avec le ptit bout que j'ai rajouté, je n'ai fait que compléter ton œuvre...
Et hop une autre salace :
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: - J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: - A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans! www.myspace.com/echoeslive p'tite pub
La bière est un délice, mais t'en boiras jamais autant que t'en pisse !
MDR pas mal
une autre petite sur les blondes : 2 blondes qui discutent : -c'est bientot le festival de cannes! -super! il se déroule ou cette année?
Comment appele t'on une vache japonaise qui se suicide?
Une hara -kiri D'accord moi aussi j'ai besoin d'un sabre...
Comment appele t'on une vache japonaise qui se suicide?
Une hara -kiri D'accord moi aussi j'ai besoin d'un sabre...
d'après un récent sondage il apparait qu'une majorité de femmes est totalement opposée à l'égalité des sexes.
motif "si les mecs l'avaient tous de la même taille ça serait pas marrant"    denis-px a écrit : d'après un récent sondage il apparait qu'une majorité de femmes est totalement opposée à l'égalité des sexes. mouuuuais allez! c'est bien parce que c'est le topic "blagues pourries"
A moi
C'est un mec qui va la chasse a l'ours Alors il se poste devant la caverne est il attend l'ours arrive dérrière lui est lui dit : -on fait un truc si jte chope avant que tu me chope je t'enc*le -ok le mec se défoncé a mort il va a l'hopital et y dit la prochaine fois j'y vais avec un magnum Il y retourne l'ours arrive dériere lui : tu connais le topo le mec se défoncé a mort il va a l'hopital et y dit la prochaine fois j'y vais avec une mitraillette Il y retourne l'ours arrive dériere lui : tu connais le topo le mec se défoncé a mort il va a l'hopital et y dit la prochaine fois j'y vais avec un BAZOOKA Il y retourne l'ours arrive dériere lui : tu connais le topo le mec se défoncé a mort il va a l'hopital et y dit La j'en est marre la prochaine fois j'y vais avec un CHAR D'ASSAULT Y se poste devant la caverne est il attend et la il entend "toc, toc, toc" au dessus de lui il ouvre le hublot, il voit l'ours et l'ours lui dit tu serait pas un peu gay par hasard???
je connais la sortie ->
je suis de retour
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va?" - « Tout très mal ! » - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c´est arrivé ? » - « Oh rien, j´enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? » - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?" - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! » - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd?" - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!" - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? » - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif ! » Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » Le femmes ont 2 bouches : Une pour dire des connerie, Et une autre pour se faire pardonner... Qu'est-ce qui est rose qui tourne et qui devient rouge ? C'est un bébé dans un mixer. Mouhahahahaha  |
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