Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

merci, ça fera une frustration en moins

EDIT: je n'ai pas de rebords a mes epaulettes

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui
répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux
hanches avec un décolleté jusqu'au nombril. . .
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser. . . . . .
Pour vous ce sera la même chose !

Execellllent ! Et tellement vrai !


Les trois enveloppes

Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?


Négociation salariale

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.

L'éclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur :
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plaît."

2) Du censeur au surveillant général :
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.
Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite !"

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

Archéologie

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi

Une p ute passe au tribunal :

- Le juge : Nom, prénom, âge ?

- La p ute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.

- Le juge : Nationalité ?

- La p ute : Polonaise.

- Le juge : Profession ?

- La p*** : Mais enfin, Michel !

La mobylette

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.

Après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en anti-occident !

Hoooo........!


La croisière s'amuse

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

Batman

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"

- Vas-y Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant, il pleuvait !

- Oui, pas mal, à toi Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien, à toi Toto...

Toto réfléchit un instant :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !

La maîtresse, outrée :
- Pour demain, tu me copieras cent fois : "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse qui lui dit :
- J'espère que tu as compris ? Vas-y dis nous ta nouvelle phrase...

- La terre est ronde, et pourtant, ça baise dans tous les coins !!!!

Wouaarrfff.........

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux.

LUCIOLES !

ANPE: Avec nous Peu d'Espoir
RATP: Rentre Avec Tes Pieds
EDF: Equipe De Fainéant
CAP:Certificat d'Aptitude a la Pauvreté
BAC: Bientôt Au Chômage
FAC: Finalement Au Chômage
SNCF: Source National de Catastrophe Ferroviaire
CRS: Camion Rempli de Singes
BNP: Braque Notre Pognon