CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

28 facons de voir si vous buvez trop.


1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que
sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment
comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous
n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler
à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le
problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne
"Bonjour, je m'appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre
jardin

attention les oreilles elle est gore

c'est un vieux chasseur qui demande a sa femme:
-FEMME! sois tu me s*ce soi je t'enc*le sois tu vien a la chasse avec moi!
Apres mure réflexion la femme decide de le s*cer
alors elle commence son devoir...puis
elle se recule et dit:
-Cherie ta b*te sens la m*rde
le chasseur répond:
-Ouais... le chien voulais pas venir a la chasse!


mort de rire elle me fait toujours rire celle la

Une fille tombe du 50 éme étages d'un immeuble
elle tombe elle tombe et au 30éme étage un type la rattrape la fille toute heureuse dit :
Ho merci vous ...
L'homme la coupe et dit :
Tu s*ce ?
La femme : NON !
L'homme : SAL*PE ! et la laisse tomber

20 éme étage un autre type la rattrape :
Ho merci vous ...
L'homme : Tu ba*se ?
La femme : NON !!!
L'homme : SAL*PE !!et la laisse tomber
au bout d'un moment la femme se dit que c'est con de mourrir comme et lorsque un 3éme type la rattrape au 10éme étage elle hurle :
S'IL VOUS PLAIT SAUVER MOI JE SU*E JE BAI*E !!!!!!
L'homme la regarde étonné
SAL*PE !!!! et la laisse tomber...

Une autre qui me fait bien marrer :
C'est un type a un bar qui enchaine les cocktails du partron au bout d'un moment il raide bourré et c'est a ce moment la qu'un type classieux rentre dans le bar
Patron un demi si il vous plait
le type bourré le regarde s'énerve et dit :
ICI ON PRENDS DES COCKTAILS MÔÔSIEUR !!!!!
Le classieux résigné prends un cocktails il l'avale et dit :
Pas mauvais mais bon c'est pas un chef d'oeuvre non plus
Le bourré lui dit :
Oui mais il il il est spééécial ce cocktail viens voir
sur ce il enméne le classieux au bord d'un pont le bourré saute et raterrit sans dommage et dit a l'autre :
C'est grace au cocktail a toi maintenant saute
L'autre saute et BLARF se ramasse comme un vieille bouse
le barman qui les avaient suivis parcequ'ils n'avaient pas payer leurs addition regarde le cadavre en contrebas et dit a l'autre raide bourré mais mort de rire :
Pfffff qu'est-ce que t'es con quand t'es bourré superman

aller une derniére
3 gamins au bords d'un pont
un belge arrive et s'écrie :
MAIS VOUS ÊTES FOU SI VOUS TOMBER !!!!
Un des gamins le regarde et dit :
mais non m'sieur si on tombe on a qua écarté les bras les jambes prendre le vent on remonte sur ce le gamin s'éxécute et remonte sur le pont sans probléme
Le belge hagard crie a la chance mais un autre mioche réexcute l'exploit et dit :
essayer vous aller voir !!
le belge saute se rammasse et meurt
Un des mioches met un coup de coude complice a un de ses compéres et dit :
Quand méme pour des anges on est des sacrés salaud !

Comment les femmes prennent leur douche :

Étape #1 - Enlever les vêtements et les lancer dans la chute à linge en portant attention à ne pas mélanger les couleurs et prendre soin de revirer les bas dans le bon sens.

Étape #2 - Marcher jusqu’à la chambre de bain, portant une longue robe de chambre. Si en chemin, on croise son mari, se couvrir les régions exposées.

Étape #3 - Une fois dans la chambre de bain, regarder son corps en se disant intérieurement qu’on devrait faire plus d’exercices, de redressements-assis, etc.

Étape #4 - S’assurer que l’eau de la douche est à la bonne température et y entrer.

Étape #5 - En utilisant un savon au lait de chèvre laver la majeure partie de son corps avec une petite éponge ronde spéciale, mais pour les parties les plus sales, utiliser une simple débarbouillette.

Étape #6 - Laver ses cheveux une fois avec du shampoing aux herbes naturelles à saveur de concombre et d’abricots additionnée de 43 vitamines.

Étape #7 - Laver ses bras encore pour être sure qu’ils sont propres.

Étape #8 - Mettre du revitalisant pour les cheveux ayant une odeur de raisins à la menthe vanillée pour renforcir les pointes des cheveux et les rendre plus lisses.

Étape #9 - Nettoyer les pores de son visage avec une lingette faciale enduit de savon spéciale contenant des micro-brosses rondes pendant au moins 10 minutes. (Jusqu’à temps que ça chauffe et qu’on ai le visage rouge)

Étape #10 - Laver le reste de son corps à nouveau avec une barre de savon au gingembre et au café pour redonner une belle couleur naturelle et légèrement basanée à la peau. (C’est écrit sur l’emballage).

Étape #11 - Rincer le revitalisant de sur les cheveux.

Étape #12 - Fermer la douche. Vaporiser la douche avec du “Tilex” pour ne pas qu’il y’ait de buée dans les vitres.

Étape #13 - Sortir de la douche. Sécher son corps avec une serviette de la taille d’un petit village. Enrouler les cheveux d’une serviette super-absorbante.

Étape #14 - Retourner à sa chambre en portant une longue robe de chambre et une serviette sur la tête. Si en chemin on croise son mari, couvrir les parties exposées en ne disant pas un mot.

Temps écoulé : 36 minutes (moyenne





Comment les hommes prennent leur douche :

Étape #1 - Enlever les vêtements, assis sur le bord du lit et les laisser traîner les vêtements empilés au milieu de la pièce

Étape #2 - Marcher complètement nu jusqu’à la chambre de bain. Si vous croisez votre femme en chemin, secouer votre graine vers elle en faisant un espèce de “Woo-hoo !”

Étape #3 - Regarder son corps d’appollon dans le miroir. Admirer la grosseur de sa graine tout en gonflant les muscles du haut du corps en se disant qu’on est en forme.

Étape #4 - Entrer dans la douche. Laver son visage. Laver ses aisselles.

Étape #5 - Moucher son nez dans ses mains et les rincer.

Étape #6 - Lâcher quelques « pètes » et rire parce que le son est drôlement plus fort dans la douche. (L’odeur aussi.)

Étape #7 - Passer la majorité du temps à laver les parties intimes et tout ce qui tourne autour.

Étape #8 - Laver sa crack de fesse, tout en laissant ses petits poils frisés sur la barre de savon.

Étape #9 - Laver ses cheveux. Faire un mohawk avec sa chevelure. Pisser.

Étape #10 - Se rincer et sortir de la douche.

Étape #11 - Se sécher a moitié. Ne pas remarquer l’eau qui a coulé sur le plancher, parce que le rideau de douche était sortit du bain tout le temps qu’on était sous la douche.

Étape #12 - Admirer la grosseur de sa graine vue de profil, dans le miroir encore. Tout en la secouant de tout bord tout coté.

Étape #13 - Laisser le rideau de douche ouvert, le plancher mouillé, la lumière et le ventilateur allumés.

Étape #14 - Retourner à la chambre avec une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme, secouer sa graine en sa direction en faisant encore « woo-hoo ».

Étape #15 - Lancer la serviette sur le lit et s’habiller.

Temps écoulé : 9 minutes (moyenne)

Comment peut on donner davantage de liberté à une blonde?
- En agrandissant sa cuisine.





Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard denouveau la grosse voix:
il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste!
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
Il n'y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Êtes-vous là?
et la voix répond:
Non pé*****, c'est le Directeur de la patinoire !!!

?!! N'importe naouak ?!!

C'est un aventurier des temps modernes qui part en mission spéciale en Patatagonie. Comme en mission spéciale on s'ennuie, il décide de passer le temps en faisant une partie de jambes en l'air avec une autochtone. Pendant l'acte, mademoiselle n'arrête pas de dire "Coulou-coulou" et l'aventurier s'imagine qu'elle passe un bon moment...
Le lendemain, il s'ennuie encore plus alors il décide d'assister à un match de golf. Le premier joueur tire, manqué mais sur le green ! Tous les spectateurs dans les tribunes crient "Coulou-coulou !". L'aventurier, interloqué, demande à un traducteur (me demandez pas comment il est arrivé là) :
"Mais enfin ça veut dire quoi coulou-coulou ?
-Oh, ça veut dire recommence t'as raté le trou..."

On peut savoir lesquels ?
(T'inquiète moi c'est pareil hein)

lol comment voulez vous qu'on lise tout quand on vien d'arriver efin bref j'ais une blague bien pourri

alors c'est deux blondes qui se baladent dans la rue et la premiere dit a l'autre "ho regardeça c'est quoi ?"Et la elles goutent et elles se regardent et disent "euresement qu'on a pas marché dedans" et repartent fier d'elle ^^



nan c'est nul ?

Que faire lorsqu une blonde vous jete une grenade .Tu la dégoupille et tu la relance



......ok je sors

Je la connaissais avec des belges ^^

Ptite blague portougaise:

Comment reconnait-on un salon de coiffure portugais?
=> On propose des bigoudis pour les jambes

.............ah?

que fait une blonde devant un four micro-onde:

elle essaie de regarder tf1

ps: en fait les blondes qui sont comme qui le dirait l'autre, pas très fut fut c 'est les fausses blondes

Terrible accident en belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...

Les sauveteurs ont déja déterré plus de 500 corps....

rhooooo... pas bien

allez une (pas très fut fut mais bon ...)

pourquoi les belges ont le bout des seins carrées:

parce que bébert il mange des frites