Blagues de musiciens

salut à tous,

il y a un post pour les batteurs,
mais pourquoi se limiter.

échangeons nos blagues de musiciens
uniquement de musicien...
et attention à se respecter mutuellement.

je commence,
sur les chanteurs (et chanteuses)
Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
Le sax répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"

- heu, le batteur il m'a désaccordé une corde
- t'as qu'a te ré-accorder
- ben oui, mais il veux pas me dire laquelle...




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la différence entre 2 bassistes fretless?


>>> 1/2 ton.

Quelle est la différence entre un bassiste et une pizza extra-large ? Une pizza extra-large peut nourrir une famille pendant quelque temps, elle...

C'est un accordeoniste, dont la voiture ne ferme plus à clé.
le type rentre de concert, il est sur la route,
il a une enorme envie,
ya pas, il faut absolument qu'il s'arrete!

il est terrorisé à l'idée de laisser son accordeon seul dans la voiture qui ferme pas.
il passe sur une aire d'autoroute, descends en courant,
fait son affaire,
et revient toujours en courant

trop tard, ... il trouve sa voiture ouverte

et là, sur le siege arriere, se trouve
un 2eme accordéon.

Enorme !

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Qu'est-ce qu'un type entouré de musiciens ?

Un bassiste

j'en aurais bien posté, mais Pascal a demandé de respecter les musiciens... je suis désolé!

un locataires a son propriétaire :
— Les locataires du cinquième sont impossibles : hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure !
— Ils vous ont réveillé ?
— Non, heureusement ! À cette heure-là, je jouais de la cornemuse !

Un type entre dans un grand magasin d'instruments de musique, et demande :"je joue de la grosse caisse depuis des années, mais tout le monde se fout de moi, alors je voudrais changer d'instrument. Je voudrais un truc plus sérieux, qui en jette plus".
Le vendeur lui propose de visiter le magasin pour se faire une idée, et de le rappeler s'il trouve quelque chose qui le tente.
Au bout d'une demi-heure, le type retourne vers le vendeur et lui dit :
- bon, j'ai bien tout regardé, mais je ne suis pas tout à fait fixé. J'hésite entre le xylophone marron, là... ou ce beau saxo rouge...
- Alors pour l'extincteur, je vais demander au patron ce qu'on peut faire, lui répond le vendeur. Par contre, pour le radiateur, ça va pas être possible.

je savais qu'on allait bien rire






moi je connaissais le célèbre line-up,
composé de 3 musiciens et 1 batteur.

yen a des dizaines autour du changement d'ampoule...

combien de chanteurs pour changer une ampoule?
1 seul,
lui, il tient l'ampoule et c'est le monde qui tourne autour

Pourquoi les sonos font toujours 1, 2, 1, 1, 2 dans les micros?


parce que si ils savaient compter jusqu'à 3 ils seraient éclairagistes.

Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :

- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !

- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une basse, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

EDIT :

C'est deux clochards qui discute dans le métro :

le premier : les temps sont durs, les passants donnent de moins en moins !
le second : moi , depuis que j'ai ma basse, je gagne trois fois plus que d'habitude !
le premier: Ha bon ? les passants aiment la basse ???
le second : Non non, ils me payent pour arrêté

(Évidemment, c'est interchangeable)

Un musicien trouve une vieille lampe dans le grenier de sa mémé.
Il la frotte pour en enlever la poussière, et un vieux génie décrépit en sort en éternuant. Il s'adresse à lui :
- Salut, je suis le génie de la lampe. Tu as le droit de faire UN voeu et je l'exaucerai.
- Un seul voeu ? dit le musicien... Humm... alors il faut que je trouve quelque chose de vraiment important, de grandiose... Ah, voilà : il y a des guerres depuis trop longtemps au Moyen-Orient. Je voudrais remédier à ça !
Le génie pâlit :
- Ben c'est à dire que... tu vois... je suis un vieux génie, alors... enfin... c'est trop compliqué pour moi, ça. T'aurais pas un truc plus simple ?
- Bon, OK. Alors j'aimerais bien que le bassiste de mon groupe sache jouer juste.
- Humm... Bon... OK, je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de guerres au Moyen-Orient !

toujours l'ampoule:

combien il faut de sonorisateurs pour changer une ampoule?

un, deux, un, un, deux, un

et bien malheureusement:

le point commun entre les guitaristes et les spermatozoïdes,
c'est qu'il y en a qu'un sur des millions qui fait carrière...